Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.
Добро пожаловать на новый форум активных женщин!!!!!!!!!!!!Ведется набор в модераторы.

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

анекдоты

+6
Tutti-frutti
kookoo
Bishop
Ленусичек
Ната_Лия
Лиля
Участников: 10

На страницу : 1, 2  Следующий

Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 2]

1анекдоты Empty анекдоты Вс Фев 01, 2009 3:49 pm

Лиля

Лиля
Admin

- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел,
почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу
понять, почему он все-таки выздоровел?

Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита".

Лучше синица в небе, чем "утка" под кроватью.

Здоровых людей не бывает - есть недообследованные ...

https://woman.aktiv-forum.com

2анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Фев 01, 2009 3:49 pm

Лиля

Лиля
Admin

У меня это... Вот... Hу, как называется, когда забываешь?
- Долги?

Заявление пресслужбы о здоровье президента:
Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...

Вpач сеpдится на медсестpy:
- Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой бyмаге, кpоме моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш гyляш!

- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон:
передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю и никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
-Понятно. Когда уезжает ваша теща?

- Больной вставайте, пора пить снотворное!

https://woman.aktiv-forum.com

3анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Фев 22, 2009 10:13 pm

Ната_Лия


Освоившийся

Просто анекдоты. Где-то прочитала - мне понравилось.

Закинул старик невод в море и сидит теперь, как дурак, без невода.

Ученые наконец расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"

Идут по лесу две зубочистки. Вдруг мимо пробегает ежик. "О, - говорит одна зубочистка, - а я и не знала, что тут автобусы ходят

4анекдоты Empty Re: анекдоты Пн Фев 23, 2009 1:48 pm

Лиля

Лиля
Admin

uhaha


_________________
анекдоты Line
https://woman.aktiv-forum.com

5анекдоты Empty Re: анекдоты Вс Мар 08, 2009 3:00 pm

Ната_Лия


Освоившийся

Прикольная анимашка
анекдоты Mcdonald02

6анекдоты Empty Re: анекдоты Пн Мар 09, 2009 6:00 pm

Ната_Лия


Освоившийся

Встретились двое мужчин.
Один спрашивает: Что ты подаришь своей жене в день 8 марта?
Другой отвечает: Губную помаду.
- О! Это очень практично! Время от времени будешь получать её назад.

7анекдоты Empty Re: анекдоты Пн Мар 09, 2009 6:42 pm

Ната_Лия


Освоившийся

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ

1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.

2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.

3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.

4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.

5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило

6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.

7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.

8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.

9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.

10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.

11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.

12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию

8анекдоты Empty Re: анекдоты Чт Апр 16, 2009 2:30 pm

Ленусичек

Ленусичек
Освоившийся

А это живой Анекдот.
Это произошло когда я ещё работала.

Когда я ещё работала в лицее соц. пед. К нам приходили рекл. агенты и представляли свою продукцию. Разные кастрюли и всякие пластмассовые штучки. Нам стали показывать пластмассовый держатель для яиц. И у нас потом спрашивали какие есть вопросы. И один из наших сотрудников. Это был вроде серьёзный дядька Юрист.Задал вопрос . И как же от туда можно достать мои яички этой лёгенькой пластмассовой держалкой?? Я чуть со стула от смеха не упала. Я на весь кабинет аж от смеха чуть не лопнула. Пришлось выбежать из кабинета. Меня потом наши ели, ели успокоили. Сами то они за животы хватались. Дети смотрели в коридоре на нас как на придурков. Теперь я своего мужа подкалываю этими яичками.

9анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Окт 17, 2017 11:15 pm

Bishop

Bishop
Освоившийся

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

10анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Окт 17, 2017 11:15 pm

Bishop

Bishop
Освоившийся

На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

11анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Окт 17, 2017 11:15 pm

Bishop

Bishop
Освоившийся

Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.

12анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Окт 17, 2017 11:16 pm

Bishop

Bishop
Освоившийся

Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.

13анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Окт 17, 2017 11:16 pm

Bishop

Bishop
Освоившийся

Я не хочу сказать что в России живется хуже чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники

14анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Окт 17, 2017 11:16 pm

Bishop

Bishop
Освоившийся

Сняв сапоги, сантехник наследил ещё больше.

15анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Окт 17, 2017 11:17 pm

Bishop

Bishop
Освоившийся

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.

16анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Окт 17, 2017 11:17 pm

Bishop

Bishop
Освоившийся

- А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".

17анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Окт 17, 2017 11:18 pm

Bishop

Bishop
Освоившийся

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

18анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Окт 17, 2017 11:18 pm

Bishop

Bishop
Освоившийся

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

19анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Окт 17, 2017 11:19 pm

Bishop

Bishop
Освоившийся

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

20анекдоты Empty Re: анекдоты Ср Апр 04, 2018 3:55 pm

kookoo


Новичок

Вчера один из посетителей казино "Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8:30 до 19:00 он всегда на работе.

21анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Апр 24, 2018 2:57 pm

kookoo


Новичок

Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.



Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер 22. Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер 22. Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер 22. Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером 777. С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером 777. В гостинице мне достался номер 777. Ведь если сложить три семерки то будет 22.



Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет...
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация...
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала...



Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!



Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

22анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Янв 29, 2019 7:49 pm

Tutti-frutti

Tutti-frutti
Освоившийся

Когда-то анекдоты рассказывали на всех посиделках ))

23анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Фев 26, 2019 11:00 am

LenaD


Освоившийся

Сегодня я видел, как она старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

24анекдоты Empty Re: анекдоты Вт Фев 26, 2019 11:01 am

LenaD


Освоившийся

Переписываюсь с подружкой в телефоне:
- Как дела? чем занимаетесь?
- Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
- Молодец.
- Вот только ребенок дома, со мной.
- ?
- Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса - чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?

25анекдоты Empty Re: анекдоты Сб Июн 01, 2019 8:05 pm

Рейенерис

Рейенерис
Новичок

Поймал медведь ёжика и не знает где у него зад и где перед и говорит ему:
– Ёж, а ёж, ты хотя бы пукнул что ли, для ориентировки!

Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 2]

На страницу : 1, 2  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения